私がどんな風に今まで生きてきたか、記録と振り返りのために書いていこうと思います。
1989年1月 北海道の美幌町で誕生
誕生時は泣かず、お尻を叩かれてやっと泣いたそう
生後3ヶ月で苫小牧市へ引っ越し
小4のときから頭痛を訴えて保健室に行きがちになる
この頃、父が不倫をして、モラハラ・DVがはげしく、母がうつ病になり、毎晩激しい喧嘩が聞こえていた
母は毎晩泣きながら不倫相手の名前を叫んだりしていたので、未だにその名前を覚えている
母は子どもである私と妹にあたるようになった、特に長女である私に聞き役であることを求めたし、貶すようになった
「あんたって何やらせても鈍臭いよね」などと言われてきた
中1から旭川市に引っ越し
両親の関係は相変わらずだった
中2か中3から死にたい気持ちがずっとあり、はじめは指先をカッターで切ったのを覚えている
それからリストカット
夜眠れず、朝起きられなくなる
ほとんど保健室登校に
受験勉強は全くできなかったが、推薦でなんとか高専に入学
リストカットはやめられず、小児精神科に通っていた
睡眠障害が悪化して、授業中は寝てしまい放課後だけ元気な、一見不真面目な学生だった
登校時に自転車で転倒するなど、睡眠障害が深刻だったため、「睡眠相後退症候群」と診断され年末〜2ヶ月ほど入院して治療したが、メンタルは治らなかった
留年して2回目の1年生のとき、現在の夫と出会った
夏頃告白したら「母を病気で亡くしているから死にたいという人は嫌だ」と言われた
そこで衝撃を受け、リストカットをやめられた
それから交際したが、夫が私を好きだと思い始めたのは冬になってからだったらしい
ちょうど同じ頃両親が離婚した
調停が長くかかったり、父親につきまとわれたりしたが、それから死にたい気持ちは薄れていった
21歳の就職活動時は自己分析がつらくてうつっぽくなったが、何社か受けて最終的には採用された（他の学生に比べて何度も落ちた）
私は30歳まで、自分の生きてきた境遇を恨みながらも、「でもそれを苦と思う自分が悪いんだ」と思ってきました。
でも、自分が苦しいと思うなら、それは苦しいんです。
なので、今、もし過去の私と同じように感じている方がいたら、自分の苦しさを認めてあげてくださいね。
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